Putain de journée à la con...

Et merde, ça a encore tout fait foirer ! Voila c'est fait (et bien!). Putain, tu t'rends compte Riton (petit nom pour toi lecteur), en l'espace de 5 heures ma vie à été niquée pour la troisième fois consécutive (ouais j'me suis abonné chez les alcooliques anonymes t'inquiète...).
Ce matin je me lève, la bouche pâteuse, les boules qui collent... je vais dans la cuisine pour prendre le café que Anna (une p’tite polonaise qui vivait avec moi depuis 4 mois) me prépare toujours, et là rien... j'me dis "mon vieux ça sent le sapin tout ça !" Et en effet ça puait le conifère, je vais dans la salle de bain et la... *BOOM* le coup classique : écrit au rouge à lèvre sur la glace " J'ai ta quit tu as trop machant avec mé " (du polonais au français ça donne : "dans l’cul Didier j'me casse tu m'en à trop fait chier, t'arrête pas de me tromper, t'es un salaud, une ordure (...) et tu resteras tout seul comme un con !". Ok j'ai compris, de toute façon ce n’est pas la première... quelle conne ! Arrivée en France, accueillie chez un bon flic qui lui paye sa bouffe, lui offre des bijoux, la sort le jeudi soir… et le merci il est ou ?
Non je déconne ça c'est ce qu'elle aurait aimé ! C'est vrai j'ai merdé, je rentrais tous les soirs déchirés, elle faisait tout à la maison, je la sautais et j'allais bosser... Mais bon merde ! Elle est bien heureuse d'avoir un p’tit appart’ dans le 1èr Arrondissement de Paris (touts frais payés par l'Etat et elle se plaint !). Bon, je prends la peine d'essuyer le rouge à lèvre (offert par moi-même, promo chez Yves Rocher 15€ les 3 !) avec une de mes chaussettes, je m'avale deux trois Guronsan®, et je me fous la tête sous la douche... (Enfin une qui me fait du bien et qui reste fidèle, putain toutes de s...). J'espère me rendormir jusqu'à tard le lendemain, mais bon, apparemment ce n’était vraiment pas ma journée.

Une demi-heure après, je reçois un coup de fil de ma banque "allô bonjour ici le Crédit **** (y'a le choix entre les trois), " *et merde...* " je vous appel car nous avons un petit souci avec votre compte" *tu parles ouais un gros !* " Votre conseillère vous attend pour 11h00  c'est possible ?" "Oui c'est effectivement possible mais..." "D’accord à tout à l'heure monsieur Laffont." *clic* tut tut tut tut.
Et merde ! 11h00 c'est dans 25mns, oh putain j'aurais du l'envoyer chier cette greniasse !

Arrivé devant la banque 10.55, je sonne, le sas s'ouvre, je pousse la porte, j’attends, je sonne, je pousse la deuxième porte, "Bonjour Monsieur Laffont, venez dans mon bureau."
(Tu ne perds rien pour attendre toi !). Je la suis malgré tout. "Quel est le problème alors ?"
Je lui lance ça dans la gueule d'entrée de jeu pour que sa lui fasse une grande claque dans son petit ego de s... "J'ai constaté que vous avez fermé votre compte joint que vous aviez ouvert avec une certaine Anna Valwosky..." (oh putain, la salope ! Oh la salope !!! LA SALOPE !!!!») ... "Non seulement le compte est fermé mais en plus vous être débiteur de 1300€ à ce jour, je vous tire vos mouvements ?" (Hé mais toi aussi t'es une salope ! Mais putain de merde pourquoi moi ? !!! MERDEEEE !!!!) ... " Vous allez bien ?" (Oui oui connasse ça va bien, je viens de me faire larguer par une petite saloperie de polonaise qui ma volé 1300€ et à fermé notre compte épargne... pauvre conne va!) " Euh... je crois oui, mais... le... quand les opérations se sont-elles effectuées ?" "Ce matin  à 9h45, quelque temps après notre ouverture" ... (la saaaaalope!) "Très bien, bas... viré moi 1500€ de mon Assurance retraite sur mon compte courant" *quelques secondes après* "Voila c'est fait ! Vous désirer autre chose ?" (Oui te coller ma putain de ceinture dans les dents et te violer sauvagement sur ton putain de bureau...) "Non merci, je peux prendre rendez-vous pour vendredi 21 ?" " Oui tout à fait *elle regarde son emploi du temps* Donc vendredi 21 à 15.30, cela vous convient ?" (Bien sur que non tête de nœud mais tu me laisses le choix ?) " Oui oui bien sur, à vendredi alors..."
" A vendredi monsieur Laffont, passer une excellente journée !" (Bas pas toi !) " Vous aussi au revoir !".  Je sors de la banque...

Putain de merde, je me suis fait baiser en beauté par une beauté (jeu de mot Rodrigo), mais quelle connasse alors ! Je décide de retirer au DAB de ma banque, alors... j'insère ma carte, et... il me l'avale *Explosion* la seule chose à faire dans ce cas de figure c'est savater le distributeur... mais la j'ai tellement le morale à « 0 » que je décide de ne rien faire ; enfin si allé au bistro...

Je me rends au bistro en bas de chez moi (le plus moche, le moins chère, ceux qu'on aime quoi!),
- "Salut Robert, une Pinte Amstel s'il te plait"
- " Ca marche mon poulet" (petit nom affectif qui me donne, ça jette devant les clients) "Oulla dis-moi toi, t'as l'air triste ! Une femme encore ?" (Une monstrueuse catin ouais)
- « ...comme toujours». Il me regarde avec sa gueule du vieux d'la vieille et me dit :
- " Moi ça fait 12ans qu'elle ma quitté, c’est arrivé un mardi, il pleuvait et..." (Putain c'est reparti, quand tu te pointes chez lui avec le sourire il te parle de cul et de foot, quand tu fais la gueule il te parle de son ex...)
- " Ah... c'est moche"
- "Ouais mon poulet tu l'as dis c'est moche, mais enfin, heureusement qu'y'a mon bar pour me faire vivre ! T'en fais pas mon poulet demain ça ira mieux...".
Je le regarde avec des yeux de cheval en lui faisant un p’tit signe de la tête. Je finis ma pinte, j'en recommande une autre, la même... Je commence à ressentir les effets de l'alcool (made in bar de Panam), j'ai ce putain de truc qu'on appel le "hoquet", je m'allume une clope (la cigarette, le petit bonheur de l'homme saoul...), je regarde autour de moi, la gueule enfumée par ma propre clope, que des pochards... comme moi quand ça va mal en fait. Je finis ma bière je décide d'attaqué le sérieux : « Un double Jack Daniel s'il te plait ! » ... je n’ai même pas le temps de cogiter que le verre est en face de moi, putain j'commence à être déchirer là !
Le verre me regarde et me dit "allé Didier bois-moi cul sec ! Allé connard tu me bois ? Alors tapette de mes deux tu me bois ou quoi ??? « Petits enculés ! » Je bois le verre cul sec ! ... C'est dur, très dur, très très très dur... je souffle, je me rallume une clope...

Je sors du bar, coup total de l'opération 26€ (j'en ai bien besoin en plus... la salope...), je tente de faire quelques pas, j'y arrive de gauche à droite... j'suis démonté la ! J'entends comme un truc qui sonne, un truc insupportable, à merde mon portable ! "Allô ? Ouais ça va Pontel
(enfin!) Oui je suis en bas de chez moi ! Comment ça sa à merdé ?! Maintenant ?! Mais qui ?! (...) ok j'arrive tout de suite !" Et merde Problème à la centrale, y'a le commissaire qui pète les plombs, il à un flingue dans la bouche, et merde...

Tu vois Riton dans ce genre de situation la seule chose à faire (non ce n’est pas savater le distributeur) c'est de foncer tête baiser et d'attendre de te fracasser la gueule sur le mur pour que quelqu'un vienne te demander si ça va... Je prends ma bagnole, je mets le Giro
(la guirlande...) la sirène et c'est parti direction les Orfèvres. Je grille les feux, je suis arraché, j'men branle j'suis flic (quoi qu'est qui à ?!!). Je me gare au milieu du parking, je sors de la bagnole, je monte les 148 marches (oh putain la clope on l'aime qu'avec l'alcool !).
Tout est noir ?! Putain il est 13.30 et tout est éteint (je n’ai même pas fais gâfe si les gardiens étaient à l'entrée...), je sors mon arme de service (toujours le même sig pourri), j'allume la lumière...

SURPRISSSSSSSSSSSE !!! (Mais c'est quoi encore cette merde ?!) Toute la brigade est là me regarde avec des grands sourires (mais c'est quoi ce bordel putain !). Pontel avance vers moi et me dit, "bon anniversaire lieutenant, 10ans de service est toujours en vie !!!" (Merdeeeeeeeeeeeeee putain de merde ça fait dix ans que je suis dans la maison déjà... oh putain !). Je suis comme un con, le flingue dans la main droite, la main gauche qui me gratte la tête... "Merci les mecs ! Ca fait plaisir ! " (De se sentir aimé, surtout aujourd'hui....)